“再這樣,我就生氣了”,教育專家:不要用“媽媽生氣了”威脅孩子

玩游戏 2019-12-29

有些時候是父母給孩子講半天道理,孩子也不太願意聽,效果遠不如跟孩子說“再不聽話叔叔/阿姨要生氣了”、“不聽話醫生要來給你打針”之類的有效。 有些時候是父母可能沒有意識到,特別擔心孩子被別人說是“熊孩子”,一著急就隨口說了。 但教育孩子不能只講目的,不講方法。方法錯了,雖然暫時達到了目的,卻無異於飲鴆止渴,對孩子的未來發展,也會埋下隱患。

媽媽有事外出,橙寶由奶奶帶著午睡,醒來後還是沒看到媽媽,不開心地哭起來。奶奶沒有辦法,說“再這樣,奶奶就生氣了!”橙寶非但沒有停止哭鬧,反而哭得更撕心裂肺了。奶奶故意說“再哭,就打屁股了,啪唧啪唧!” 橙寶依然不吃這一套,哭個沒完。直到媽媽回來,撲進媽媽的懷抱,還在不停地抽泣,抱著他安撫了個把小時,臉上的淚才漸漸幹了,抽泣聲也消失了。

在生活中,當孩子哭鬧或者犯錯的時候,大人們會嚇唬孩子說“再這樣,奶奶就生氣了!”“再這樣,媽媽就生氣了!”,企圖通過這種方式讓孩子變得聽話。但是,這種方式有時會換來孩子一時的“聽話”、有時會讓孩子充滿恐懼、有時又會讓孩子以為在開玩笑,經常這樣對待孩子,還可能會引發一些心理問題。所以面對孩子的不聽話,我們大人該如何做,是值得深思的問題。

“再這樣,我就生氣了”會對孩子有什麼影響

1、孩子會心生恐懼

看到孩子亂扔東西,弄得地板叮咚響,大人會說“你再亂扔東西,樓下的爺爺會生氣”。看到孩子跑進草坪,大人會說“你再進去踩草坪,員警叔叔就來抓你了!”當孩子總是聽到別人生氣、別人會對他造成威脅的時候,就會感動恐懼。每當看到周圍的人對自己的表情不對、說話語氣重一些就會聯想到“他生氣了!”

《媽媽是超人》中有一個鏡頭:安迪說大麟子有些數字不會寫,他就幫他寫了,還說大麟子不會算1+1,鄧莎就問大麟子1+1等於幾,大麟子說“不知道!”一會兒安迪過去把大麟子手中的玩具奪下來,說“我來弄!”大麟子接著說“哥哥生氣了”,害怕地跑進了媽媽的懷抱。其實安迪沒有生氣,是大麟子自己想像的生氣。

 

有個朋友小時候一哭,大人就說“你再哭,醫生就給你打針!”結果他一看到醫生就會哭起來,總是聯想到醫生給他打針時的情景,直到上初中才從陰影中走出來。

2、孩子不當回事

經常說“再這樣,我就生氣了”這樣的話,但是並沒有行動制止孩子的錯誤行為,孩子會把這句話當作是遊戲、是玩笑,完全不當回事。

《孩子:挑戰》中說,孩子會對媽媽的說教產生免疫,成了一個“媽媽的聾子”。這樣的“耳聾現象”,最後會針對所有對他講道理的人。

奶奶把積木搭得很高,橙寶過去一把就推倒了,奶奶就故意板起面孔說“奶奶生氣了!”橙寶感覺到奶奶是在開玩笑,噗嗤一聲笑了,奶奶也忍不住笑起來。這種情況下,孩子知道奶奶的生氣根本就是一種遊戲,他會破壞得更帶勁。

橙寶有尿意的時候沒有告訴奶奶,結果尿了褲子,奶奶扳起臉說“你再在客廳裡尿,奶奶就生氣了!”孩子只知道尿褲子會惹奶奶生氣,但是不知道如何解決這個問題,還是會繼續尿褲子。你生氣是你的事,我尿褲子是我的事。

3、認識不到自己的錯誤

只是跟孩子說“我生氣了!”不告訴孩子他的行為是錯誤的,孩子不會認識到自己的錯誤。我們成人有了多年的生活經驗,知道人家生氣了,說明自己做的不對才會惹人家生氣,但是孩子對正確和錯誤的概念還不十分清晰,不會有這個意識。

小孩子總是不安分,好動,如果讓他安靜地坐在椅子上,他也就能堅持10幾分鐘,然後就會搗亂。有一個孩子坐火車的時候,總是踢前面的椅子,前面的阿姨回頭說“能不能請您,讓孩子別踢我椅子了!”只聽媽媽跟孩子說“別踢了,阿姨生氣了!”

其實這種做法是在告訴孩子: 阿姨生氣的時候你就別踢椅子,阿姨不生氣的時候你就可以踢椅子。孩子認識不到他踢椅子的行為是不禮貌的,還會接二連三地踢椅子。孩子的是非觀來源於父母,如果父母沒有給孩子正確的指引,孩子自己就會推導出一些錯誤的結論。

 

面對孩子不聽話或犯錯,如何正確應對

孩子在成長過程中難免會不聽話或者犯錯,正是一次次地錯誤才會讓孩子成長起來。如果沒有進行正確的引導,只是簡單地以誰誰生氣來回應,孩子就不會獲得正確的認知,還會不斷犯下同樣的錯誤。

1、指出孩子的錯誤,告訴孩子正確的做法

孩子不聽話或者放錯,都是有自己原因的,有時候是因為身體不舒服、有時候是因為心理受到創傷、有時是因為自己能力有限、有時是因為自己好玩、有時是因為故意引起大人的注意。要根據不同的情況,採取不同的應對方法。 要具體指出孩子的錯誤,對事不對人,注意溫柔和善,而不是訓斥。

如果孩子睡醒了見不到媽媽哭鬧,是因為孩子不是自然醒,睡得不舒服,所以想尋求安慰,孩子想找媽媽,可以採用“望梅止渴”的方法,告訴孩子媽媽再有多長時間就回來了,奶奶先陪他一起玩。即使孩子哭,孩子也是懷著希望在哭,而不是因為不被理解而哭泣。

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